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はてなキーワード: 水泳とは
結局ポリコレってただ「男性への反発を時代ごとに適用して右往左往してただけ」の馬鹿の話じゃねーか
ダサすぎる
＞女性だけ穿かされてたの
まず前提として「ブルマ」は女性が自ら考案した服装です。語源が19世紀アメリカのフェミニズム活動家「アメリア・ブルーマー」ですから。
当時の女性の服装は宗教や道徳観によって厳しく制限され、肌の露出は不道徳とされていました。そんな封建的な風潮に反抗する女性解放運動の中で生まれた、実用的な衣装がブルマでした。
当時は水着もできるだけ体を覆う設計が当然とされていた時代です。有名なエピソードに、1907年にオーストラリア出身の水泳選手「アネット・ケラーマン」が体にフィットしたワンピース水着を着用したことで「裸体陳列罪」として逮捕された事件があります。
現在から見れば露出は極めて控えめですが、当時はそれでも問題視されました。
さらにビキニが登場した1940〜50年代も、多くの国や地域で「不道徳」とされ、着用禁止や取り締まりの対象になっています。
これらの事から分かることは、過去の男性中心社会で、男性から女性に求められていた服装というものは、セクシーさのために露出させる事ではなく、むしろ露出を最大限抑えた厳格なものが求められていたという事がわかります。
「なんとなく気に入らないから全部お前のせい」
https://b.hatena.ne.jp/entry?url=https%3A%2F%2Fposfie.com%2F%40taimport%2Fp%2FYqEY9Z4
現役薬剤師のわたくしがド暇だから勝手に全レス解説してさしあげますわ♪
はてなのみなさんは文盲なので最後まで読めないと思いますが、要点は以下です。
・市販の風邪薬＝総合感冒薬と言っていろいろな症状に対応する薬が一つにまとまっているもの
・ルルはメチルエフェドリン、カフェインなど気分改善効果がある成分が入っているので、効いた「気がする」のはあながち間違いではないかもしれない
→経験則からくる「効いたかも」というお気持ちを頭ごなしに否定するのはかわいそうではあります。
・風邪の原因の8-9割がウイルス。ウイルスに効く薬はインフルなどを除き基本ない。長引くときは風邪以外の可能性があるため、受診して感染源に応じた薬が必要。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
アホだな 俺なら葛根湯飲むのに
エビデンスないっていうのは飲まなかったた人と比べて症状改善の速さが変わらなかった、っていう意味ね
ホームページの一番上にあった新ルルAゴールドDXα（https://www.daiichisankyo-hc.co.jp/products/brand/lulu/）を例にお話ししますと、ルル1剤に含まれる成分は
→1~2日目で鼻汁が少し軽くなったと感じる人がわずかにいる程度（3日目以降はプラセボ軍と同等）
→去痰薬全般エビデンスが弱いです。肺炎やCOPDでの研究はありますが、風邪での研究は見当たりませんでした
・トラネキサム酸：喉の炎症止め
→エビデンスありません
・アセトアミノフェン：解熱鎮痛薬
→これはよくある解熱剤です。解熱には効きますが、1回あたり300mgなので体の大きい大人には効果が弱いかもしれません。体重50kg以上ある成人なら大体500mg/回通常量です。
→気管を拡張することで気道刺激を緩和し、去痰、鎮咳を促します。
気分を高揚させる作用があるのでオーバードーズが問題視されています。
→咳止めとして同成分のメジコンなどが有名。病院でも処方されますがあまり効きません。量も最大量の半分。
→説明書きに頭痛薬として記載されていたので驚きましたが、脳の血管を収縮させる作用があり片頭痛発作の初期では効くかもしれないということでした。片頭痛と風邪の頭痛は頭痛に至る仕組みが違うので多分効きませんし、頭痛治療でも一般的ではありません。
上記のように、いろいろな目的の薬がいっぱい入っている、というのがルルをはじめとした総合感冒薬です。
鼻水＋のどの痛み＋咳＋たん＋発熱
が、全部そろっている人は飲んでもいいかもしれませんが、それ以外の人にとっては無駄な薬を摂取することになります。
ただ、上記したように鼻水、のどの痛み、咳に有効でエビデンスが強くある薬は他薬でも存在しませんので、基本的には気休めです。
それでも飲むと効いた気がするのはメチルエフェドリン＋カフェインによる気分改善効果とアセトアミノフェンによる多少の解熱によるものです。
だから「飲んだら楽になった」という実感自体は、嘘でもプラセボ効果でも騙されているわけでもないので、否定しないであげてください。
確かに水素水は完全にノーエビデンスですので風邪薬と同等ではありません
処方箋薬の方が安いし効くのにな
これは誤りです。処方薬を手に入れるには基本的に診察料と受診の手間がかかります。上記にあげたアセトアミノフェンはドラッグストアやAmazonでも手に入りますし、それぞれ成分名＋市販薬で検索していただければそれらで買えるかどうかわかります。
受診の手間や追加の費用をとっても薬をプロ（医師）に選んでほしい！という情熱がある人は受診した方がいいですが、そうでなければ（基本的には）市販薬で十分です。ドラッグストアで薬剤師に症状を伝えれば効く薬を無料で教えてもらえます。
薬で風邪は治らんが症状がきつければ飲むだろ
半分正解です。
風邪薬は症状を緩和する薬であり、風邪自体を治す薬ではありません。
半分間違いなのは、上記したようにあまり効かないとされている成分も入っているからです。
風邪を「治す」 薬は現代医学の世界で存在しませんので、寝る＝安静にする、以外にありませんので、根性論とは言えません。
風邪（https://www.jrs.or.jp/citizen/disease/a/a-01.html）は8-9割がウイルスが原因なので、抗生物質（ウイルスではなく菌を殺す薬）は効きません。
こないだただの風邪で病院行った時、私はインフルエンザはルル飲んでますよ、と医者から言われたよ 今度からルル買おうと思ってる
訳すと「あなためんどくさいので来ないでください」です。
上記したように確かに効く成分とあまり効かないであろう成分が入っています。
風邪に抗生剤を出さないというのは情弱。 風邪のウイルスには効かないものの、風邪のウイルスによって引き起こされた炎症にともなって細菌性の病気に罹ることもあるので抗生剤が必
上記したように風邪は8-9割がウイルスが原因なので、抗生物質（ウイルスではなく菌を殺す薬）は効きません。長引く場合は細菌性扁桃炎や細菌性肺炎に移行している場合があるので抗菌薬が必要かもしれません。
しかし初診で抗生物質をだすと、8-9割の人に効かないどころか、常在の菌を殺してしまったり、抗生物質に対する耐性を獲得してその薬が効きにくくなってしまったり、というリスクがあります。AMR対策といって世界的に問題になっています（https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000120172.html）。ちなみに中国とかでは抗生物質が街の薬局とかで買えちゃうらしいので普通の薬が効かないヤバい菌がいます。
→数日間解熱しない、とかなら診察してその原因を探る。
という流れです。
2回目の予約までで症状改善し始めていたら細菌が原因ってことは基本ないので電話で再診はキャンセルしてください。
「情弱」と強い言葉を使うくらいなら対応方法をきちんと記載すべきでは。温かくして寝るではルルの効果の代替にはならないでしょう。なんていうか症状の前に他人に対する想像力に
「温かくして寝るではルルの効果の代替にはならない」は正解ですが、ルルの成分は様々なので、何を期待して飲むかを理解していないのは情弱（情報弱者）だと思います。
「寝てれば治る」（＝薬を飲まなくても治る）は基本的には正しいです。風邪の原因は8-9割がウイルスで、風邪自体を治す薬がないからです。治らなかったらほかの疾患の可能性があるのでクリニックを受診して下さい。
診察料もあるから一概には言えないけど、病院の処方薬は3割負担 市販薬は10割負担で広告費込み 健康保険は使ったほうが割り勘負けしないよ
すでにリプがありますが、待ち時間などの手間がかかりますので人によっては同等とは言えないかもしれません。
しんどいのをどうにかするための選択肢としていいじゃん。実際効果あるんだし。 病院行けないなら市販薬。 寝るだけで治らなかったらどうするの？長引くし、インフル、コロナとかな...
「しんどいのをどうにかする」は確かにそうかもしれないですね。上記したように気分改善が期待できるので。
「実際効果ある」かどうかですが、「どの症状に」が抜けています。気分改善、解熱には多少効果ありますが、ほかは上記をお読みください。
https://www.sumitomo-pharma.co.jp/sukoyaka/medicine/studyguide/article7/
■訂正とお詫び
殺菌（菌を殺して減らすこと）は薬用せっけんのみに使われる単語で、それ以外の石鹸は除菌（菌を減らすこと）でした。
ただ、殺菌作用はニキビやにおいの原因菌に対する効果はあるようですが、感冒などの感染症予防について非薬用せっけんに勝る研究はなさそうです（薬用だから風邪予防の効果で勝るとはいえない）。
お詫びして訂正いたします。
それはさすがに短絡的すぎ
何度もアレですけど、「症状緩和」ってどの症状のこと言ってるんですか？
「苦しんでる人の気持ちを理解してなくて怖い」は大筋同意です。飲むと気分改善する可能性があるので、経験則で飲もうとする人の気持ちは想像力と情報があれば想像可能です。
風邪薬＝PL と思い込んでいる高齢患者がしばしばいて、それ以外を出すと怒ってくるので普通に出ます
熱がでるのはウイルスや細菌から体をまもる免疫細胞からでる、生体内伝達物質によるものです。頑張ってるかどうかは不明ですが、免疫細胞が働いている可能性は示されます。
めっちゃわかる うちの旦那もベンザブロックをいつも飲んでて、いい加減病院行けばいいのにって思っちゃう 自分は市販薬買うとしても痛み止めと便秘薬くらい 市販薬って中途半端だ...
漫然と飲むのではなく、症状に合わせた成分を選択して飲むならよいだろう。 キャッチコピーではなく成分名に注目するんだ。 下記は病院でも定番で、市販で安く買える成分。 これを...
それはそうですが、トラネキサム酸はのどの炎症にエビデンスないです。カルボシステインは上気道全般の薬ではないです。
お前やくしまるえつこのルルって歌知らないだろ 発表当時、ルル飲むためにわざわざ風邪ひくために東京湾で水泳するやつが続出して大変だったんだぞ 要はお前に歌ってもらいたかった...
そうかもしれないですね
ルルは解熱剤で痛みが和らぐ代わりに風邪が長引くだけだからそんな飲む必要ないが病院には行ったほうが良いと思う。 インフルの場合対処療法ではなくウイルスに効果のある薬が処方...
ルルは解熱剤ではなく、解熱作用のある成分の入った総合感冒薬です。
インフルエンザに対してはタミフルをはじめとした有効とされる薬がありますが、それらの薬の効果は「症状の出る期間を1日程度短くする」ものです。流行期や周囲にインフルエンザの人がいる場合は早期の受診が有効ですが、それ以外の場合は受診してもインフルの検査すらされません。
ルルが「効いた」と実感するのはプラシーボ効果だけではなく、メチルエフェドリンやカフェインの気分改善効果の影響の可能性があるので、ビタミンCだけでは効いたと実感する可能性は高くないと思われます。
モラハラで草
お前やくしまるえつこのルルって歌知らないだろ
発表当時、ルル飲むためにわざわざ風邪ひくために東京湾で水泳するやつが続出して大変だったんだぞ
要はお前に歌ってもらいたかったんだよ
分かれそんくらい
だよね
まあ元の話に戻れば同じ運動してるなら単に時間＝距離を伸ばせばいいだけで
初心者が３km走るのは危ないし1時間とかかかるかもしれないけど
軽くなったら伸ばせばいいだけ
・普段はおとなしめ。でも授業で発表とかやらせるとちゃんとしゃべれる。
・顔は人並み以上だがチビ
・水泳とか陸上とか跳び箱とかは人並み以上にできたけど、球技は苦手。弱小水泳部員。
・成績のおかげでスクールカースト上位から一定の敬意は払われていたと思うが、友人はわりと下位の子が多かった。
で、あんまり生徒会活動とかさかんじゃないし、今より“優等生とか頑張ってる奴を冷ややかに見る空気”が強かった時代なので、みんな生徒会なんてやりたがらない。
多分、自分のクラスから生徒会の役員をたますってのが、教師の評価のプラスに働いていたのだと思う。
で、目をつけられてしまった。
はじめてクラスをもった若い美術教師が担任だったから、意気込んでたのかもしれない。
先生のことは嫌いじゃなかったし、説得されてしまったのだ。というかまあ、目をつけられて逃げられる状況でもなかったし。
困ったことに、当時の自分の学校では、生徒会の選挙に候補者だけでなく、推薦者の応援演説という嫌な制度があったのだ。
信任投票でも。（自分のときは他に立候補者はおらず信任投票だった）
で、恐ろしいことに担任は“誰でもいいから、信頼できる人を応援演説を頼め”というのだ。
いや、当時の俺には信頼できる友人はいなくはないが、“全校生徒の前で応援演説をする”なんて、そんな恥ずかしいことを頼める友人がいなかった。
そこで小狡い自分は悩んだ末、一計を案じた。
「今回、自分には応援演説はいません。それは、クラスの皆が自分を応援してくれると信じているからです。その中から1人を選ぶ事ができませんでした」
あ〜、今思い出しても恥ずかしい。
なんだそのくさいセリフは。
本当は頼める人がいなかったくせに。
嘘つき。
信任投票をへて当然のように副会長にさせられたのだが、全然うれしくはなかった。
実際やってみると生徒会の仕事もそれなりに楽しくはあったのだが。
当時、自分の中学では班ごとにノートがあって、毎日順番に持って帰り、なんでもいいから日頃おもった思ったことか書いては次の人に回すという仕組みがあった。班ごとの交換日記みたいなものだ。
で、ある女の子がこんなことを書いたのだ。
“増田くんの演説を聞いて感動しました。クラスの皆が応援してくれてるって、増田くんはクラスのみんなのことを信頼してるんたなぁって”
いや、違うんだ。
ただその場しのぎで小っ恥ずかしいセリフを考えただけ。
その後は色んな意味で可もなく不可もなく、大人しい目立たない子だった。
本当のことなど言えなかった。
その後、高校生になったら、周りは“自分くらい勉強のできる子”ほ普通にいて、自分はよくいる生徒の一人として埋没した。
中学よりはよほど居心地はよかった。
男子校だったので、女子になにか申し訳ない気持ちを抱くようなこともなかった。
それはそれで、悪くない環境ではあった。
・普段はおとなしめ。でも授業で発表とかやらせるとちゃんとしゃべれる。
・顔は人並み以上だがチビ
・水泳とか陸上とか跳び箱とかは人並み以上にできたけど、球技は苦手。弱小水泳部員。
・成績のおかげでスクールカースト上位から一定の敬意は払われていたと思うが、友人はわりと下位の子が多かった。
で、あんまり生徒会活動とかさかんじゃないし、今より“優等生とか頑張ってる奴を冷ややかに見る空気”が強かった時代なので、みんな生徒会なんてやりたがらない。
で、目をつけられてしまった。
はじめてクラスをもった若い美術教師が担任だったから、意気込んでたのかもしれない。
先生のことは嫌いじゃなかったし、説得されてしまったのだ。というかまあ、目をつけられて逃げられる状況でもなかったし。
困ったことに、当時の自分の学校では、生徒会の選挙に候補者だけでなく、推薦者の応援演説という嫌な制度があったのだ。
信任投票でも。（自分のときは他に立候補者はおらず信任投票だった）
で、恐ろしいことに担任は“誰でもいいから、信頼できる人を応援演説を頼め”というのだ。
いや、当時の俺には信頼できる友人はいなくはないが、“全校生徒の前で応援演説をする”なんて、そんな恥ずかしいことを頼める友人がいなかった。
そこで小狡い自分は悩んだ末、一計を案じた。
「今回、自分には応援演説はいません。それは、クラスの皆が自分を応援してくれると信じているからです。その中から1人を選ぶ事ができませんでした」
あ〜、今思い出しても恥ずかしい。
なんだそのくさいセリフは。
本当は頼める人がいなかったくせに。
嘘つき。
信任投票をへて当然のように副会長にさせられたのだが、全然うれしくはなかった。
実際やってみると生徒会の仕事もそれなりに楽しくはあったのだが。
当時、自分の中学では班ごとにノートがあって、毎日順番に持って帰り、なんでもいいから日頃おもった思ったことか書いては次の人に回すという仕組みがあった。班ごとの交換日記みたいなものだ。
で、ある女の子がこんなことを書いたのだ。
“増田くんの演説を聞いて感動しました。クラスの皆が応援してくれてるって、増田くんはクラスのみんなのことを信頼してるんたなぁって”
いや、違うんだ。
ただその場しのぎで小っ恥ずかしいセリフを考えただけ。
その後は色んな意味で可もなく不可もなく、大人しい目立たない子だった。
本当のことなど言えなかった。
その後、高校生になったら、周りは“自分くらい勉強のできる子”ほ普通にいて、自分はよくいる生徒の一人として埋没した。
中学よりはよほど居心地はよかった。
男子校だったので、女子になにか申し訳ない気持ちを抱くようなこともなかった。
それはそれで、悪くない環境ではあった。
増田は女、普通体型、顔は可愛いともブスとも言われたことがない、年収200万-400万だった！
快活なイケメン！趣味はジャズバーでの即興ピアノ演奏！すげえ！
なんだか格上すぎて「会いましょう」と言われたのを増田から断っちまった！もったいねえな！
趣味は自己研鑽、ということで公務員をやる傍ら資格勉強の予備校にも通っていた可愛い系だ！
増田の趣味を開示したら、流石自己研鑽の鬼、さっそく入門キットを買ってきてチャレンジしてくれたぞ！
なんだかその熱意に応えられる気がしなくて「会いましょう」と言われたのを増田から断っちまった！もったいねえ！
趣味は漫画と映画、特に車で行く距離の映画館に通うのが好きなイカつい系イケメン！
ルックバックで泣き、ダイアンのゴイゴイスーで笑う情緒豊かな奴だった！
2回会ったが向こうから連絡が来なくて脈ナシだったぜ！でもいい奴だった！
専攻は「虫の飛行を技術で再現すること」で、増田がカワセミやクマバチは何故飛べるか分かっていないって話ですか？と聞いたらそこから色々教えてくれたインテリだ！
ちなみに上の問いの答えは「空気にも粘性があり、虫や鳥くらいの大きさであればその粘性が水くらいの強さになるから飛べる」ってことらしい！うろ覚えですまん！
初対面のカフェで割り勘だったから脈ナシだなって思い、案の定脈ナシだったが話が面白かったのでノーカンだ！
上記のイケメンズの他に出会った男が今の彼氏だけど、特定を避けるためにここには書かないぜ！すまん！
以前彼が、インスタのDMでアンチと戦い、「怖いにょ」と返ってきた、と話していたのを思い出したからである。
インスタのDMは、仕様上、フォロー外の相手からのリクエストに気付きにくいようなので、そもそも読まれなかったのかもしれない。
とはいえ、先述の件もある。
ファンやアンチ、案件依頼の企業からの連絡は頻繁に来るだろうから、未承認のDMを定期的にチェックする習慣を持っていてもいいはずだ。
だから彼は、読むことは読んだけれども、何も返さず、無視することを選択したのかもしれない。
そして、その可能性は、決して低くないだろうと私は思った。
なぜなら、私は、長い文の最初の1分割目しか送れなかったからである。
DMとは、相手に承認されるまでは連投できないものなのだということを、私は知らなかったのだ。
1分割目だけを見ると、お前絶対愛されてないから早く別れた方がいいよ、当たり前だろお前はキモいデブなんだから、とただただ非難しているように見えかねない。
その上、私は女で、インスタのアイコンには顔写真を使用している。
以前、朝の山手線に揺られている時、なんかやたらこちらを見てくる男がいるなと思ったら、目が合った瞬間にウインクされたことがある。
そんな顔のアカウントが、貴様の女は、貴様の前で、きちんと恋する女の表情をしているのか、と言ってくる。
ディスられている、キモがられている、としか彼には映らないだろう。
でも違う。
私は、その女は貴様には相応しくない、そんな相手と性交渉などしては駄目だ、と彼に言いたかったのだ。
なぜなら、私は、非モテ同士の男女の間に生まれてしまった子供だからである。
私は、バキ童と、彼の子供に、不幸になってほしくない。
もし彼が、私の親のように、何をやっても絶対モテない救いようのない奴で、明らかに価値の低い余り者の相手しか得られそうにないのなら、それは仕方のないことだ。
痩せて体を引き締めれば、元々の目鼻立ちには関係なく、誰だって無条件にかっこよく見えるのだ。
加えて、彼は賢く面白く、何年もの長きに渡り仲良くできる友達が何人もいて、家庭内暴力に及ぶことは恐らく無い上、経済力も持っている。
彼が超絶売れっ子芸人として活躍を見せているのは、デブだからでも女を知らないからでもない。
にもかかわらず、マッチングアプリまでやっているのに男性経験ゼロという、その辺の手軽な女で妥協するべきではない。
山口家の悪しき血筋を薄めてくれる、美人で、賢く、誰もが羨む素敵な女性と付き合うために、ダイエットを始めるべきだ、と私は言いたかったのだ。
しかし、DMの承認が得られないので、真意を彼に伝えられない。
かといって、じゃあ仕方ないよね、で済ませることも、私には難しい。
そこで、そういえば、あの人も確かインスタやってたな、と彼の友人、ガクヅケの木田くんを思い出し、そちらの方にもDMしてみた。
それからもう何日も経ったけれども、木田くんからも返事が無い。
彼は、たとえ無用なお節介だ、と感じていたとしても、見れば必ず、何かしらは返してくれる人だろう。
大好きな面高くんに勝るとも劣らない容姿の女が、整形なし、加工なしでも美人扱いされる程度の顔と、普通の人より高い知能を有していても、親ガチャに外れたばかりに、生まれてこの方幸せだと思えたことが一度も無いと語っていれば、尚更である。
しかし、返事は一向に来てくれない。
でも、正直、どちらからも返事が無いことに、ほっとしている自分がいるのも事実である。
なんで俺のためにそこまでしてくれるんですか？見目がよくて能力にも恵まれた優良遺伝子女って、つまりあなたのことですか？と、バキ童に期待感を寄せられずに済むからだ。
私の生育環境は、バキ童のそれと似ている。
頭がおかしい暴力親父と、不細工で頭も悪くて、子供が旦那に虐待を受けていても守ってくれない母親。
そんな家庭で生まれ育った私は、バキ童や、私の2人の弟たちのように、それでも親は親だから、と迎合するのを良しとはできなかった。
親、兄弟、親戚の一切と絶縁した私の人生は、「死ねばいつでも解放される」と必死に自分に言い聞かせねば、ただ明日を迎えるだけのことすらもできないようなものだった。
進学はしろ、だが自宅から通学できる女子大しか認めないと父に殴られ、レベルの合わない大学に進学し、結局中退したため大卒資格が無い上に、自分を殺さずありのままで親しくできる友達なんて1人もできなかったのだから、尚のことである。
それゆえ私は、生き延びるため、庇護者としてのパートナーを得るために、綺麗でなければ、可愛くなければ、と努力を重ねて生きてきた。
だから私は、オーダーメイドの服でなければ着れないほどに醜く肥えた、ママと周りに甘えるばかりの怠惰な男に、好意という名の性欲を向けられるのは耐えられない。
ゆえに、わざわざXでまで追撃のDMを送ることはしなかった。
しかし、私は、毒親育ちの人生がどれほど過酷か、嫌というほどよく知っている。
にもかかわらず、このままではバキ童や彼の子供が、不幸の中で泣くことになりかねないと承知の上で、他人事だからと捨て置くことを、私は自分に許してしまえない。
だから、クリスマスに奴に送るはずだった全文をここに貼るので、誰か代わりに、この記事を本人まで届けて頂けないだろうか。
＊ ＊ ＊
クリスマスイブですが、今日はやっぱり彼女さんと過ごすのでしょうか。
恋人持ちとしての初めてのクリスマス、きっと世界が薔薇色で、わくわくして仕方ないんだろうなあ、とお察しします。
考えてもみてください。
まともな女が、健康上のリスクがあまりにも高すぎる百キロ超えのデブとなんて、付き合ったりするでしょうか。
ぐんぴぃさんのことが本気で好きで、今すぐ恋人になってほしいと強く望んでいたとしても、今のままでは付き合えない、私が欲しくばまず痩せろ、と突き放すのではありませんか。
さもなければ、若いうちに死なれて女手一つで子供を育てる羽目になったり、子育てしながら夫の介護もこなさなければいけなくなったり、そもそも肥満由来の男性不妊で授かることすら出来なかったりするかもなのですから。
授業参観や運動会に来るのがこんなデブでは、父親の容姿のせいで子供がいじめに遭うかも、と考えたりもするでしょう。
だからこそ、あなたは今まで、知り合ってきた女たちに敬遠されてきたのです。
にもかかわらず、彼女さんが簡単に交際を了解したのは、なぜでしょうか。
先のことを予測してトラブルを回避する能力が乏しいか、本当は大して好きではないからどうでもいいと思っているか、もしくはその両方だと私は思います。
旅行の夜以来、2人きりでいても何も無いのは、つまりそういうことなのかもしれません。
本当に好意を寄せているなら、普通は女性の側もしたくなるはずだからです。
もし、単に性欲が薄いタイプなのだとしても、それはそれで、ぐんぴぃさんがセックスレスで苦しむだけです。
彼女さんと一緒にいる時、1人の男性として愛されている、求められていると、きちんと実感できているでしょうか。
山里亮太と蒼井優の結婚記者会見は素敵でしたが、あの時の優ちゃんのような顔を、あなたの彼女は、あなたの前でしてくれていますか。
それに、ただでさえあまり自信の無さそうなぐんぴぃさんが、初体験で恥ずかしい失敗をしてしまった後なのに、最低限、リベンジしてもいいんだよ？な空気感を醸す程度もしてくれない女性というのは、ちょっとどうなのでしょうか。
正直、男性経験が無いっていうのは、やっぱりそういうことだよなあ、と感じてしまいました。
女は、たとえ見た目が悪かろうとニートであろうと、ただ腟やら乳やらを持っているというだけで、無条件に一定の価値を持っているからです。
そこに若さも加わるのなら尚のこと、ただ息をしているだけでも男は勝手に寄ってくるのです。
マッチングアプリをやれば、顔を載せていなかろうとも、アホみたいにマッチしまくります。
にもかかわらず男性経験ゼロなんて、もしそれが本当なら、相当に価値の低い女だということです。
そんな人を選んでしまって、本当にいいんですか。
思い出してください。
あなたの35年間は、幸せだと心から言えるようなものでしたか。
酷いいじめに遭ったり、三十路を越えても恋愛一つできずにいたのは、なぜでしたか。
それは、ジジイになるまで結婚できなかった頭のおかしい男と、村一番のブスと呼ばれた非常識な女の間に生まれたからです。
余りものの、劣等遺伝子同士が掛け合わされてしまったせいで、あなたは苦労したのです。
そんなあなたと、今の彼女さんの間にもしも子供が生まれたら、その子はどんな人生を送ることになるでしょうか。
でも、100%の確実な避妊法というのは、この現代においても1つも存在しないのです。
徹底していたはずなのに、というのは、ありふれた話です。
にもかかわらず、彼女さんと肉体関係を結んでしまって、本当にいいのでしょうか。
子供ができても後悔することはない、将来我が子に恨まれて、申し訳なく思うことは絶対ない、と胸を張って言えますか。
というか、それは本来、妊娠のリスクを自ら負うことになる、女性の側が考えるべきことです。
曲者揃いの山口家の血筋を受ける、例えば病的に風呂嫌いで不潔だったりするような子を身ごもることになるかもしれない、それでもいい、と言えるだけの確かな覚悟が、彼女さんにありますか。
もしそんな頭が無い、先のことが考えられない、危機管理能力の乏しい相手なのだとしたら、このまま付き合い続けるのは危険です。
そういう人は、浮気や浪費、犯罪沙汰をやらかすリスクが高いからです。
子供ができたと思ったら実は托卵されていたとか、ぐんぴぃさんが稼いだお金をブランド物やらホストに注ぎ込み、借金までこさえていたとか、そういうことをやられかねません。
そうした知的能力は、遺伝によって左右されるものですので、彼女が親だと、生まれる子供もまた然り、となってしまう可能性は高いです。
ぐんぴぃさんは、辛うじて知性には恵まれていたからこそ、逆境に打ち勝って、人並み外れた活躍をする人気者になれました。
しかしながら、あなたの息子の人生は、あなたよりも遥かに悲惨で、救いようのないものになるのかもしれません。
更に、その子は、売れっ子芸人の父親を持ち、衣食住に事欠かず欲しい物は手に入り、芸能人や大人気YouTuberにも気軽に会えるような、平凡とは言い難い環境で育つのです。
その結果、ドラえもんのスネ夫のような性格に育ってしまえば、きっと誰にも見向きもされない、孤独な日々を送ることになるでしょう。
授かったのが娘であれば、尚のこと最悪です。
バキ童チャンネルで、以前、インスタが伸びない、という動画を上げていたのを覚えていますか。
あの動画で、洗顔しているぐんぴぃさんの姿を見た時、あ、この人は、肥満のせいで醜く見えてしまっているだけで、元々のお顔立ちは、むしろ割と整っている方なんだな、と思いました。
だから、あなたの娘は、父親譲りの美貌と知性を誇る、誰もが羨む勝ち組女性に生まれてしまう可能性があります。
本当は私だって、キモくてモテないデブの男なんかじゃなくて、もっと素敵な男の人を夫に持ちたかったのに、と周りの他のママたちに劣等感を覚えてしまう母親は、自分の娘を妬みます。
それでなくとも自分は日に日に老いていくだけなのに、娘は若くて綺麗で男にモテて、これからきっと楽しくて幸せな人生が待っているということが、許せないのです。
そういう母親は実は少なくないようで、白雪姫症候群という名前が付いています。
私の母もそれであり、実家で生活していた頃の私の日々は、家の中で1人だけいじめを受けているような状態でした。
私は3人きょうだいの一番上で、下はどちらも男の子だったため、尚のこと私の立場は劣悪なものでした。
ブラザーペナルティというのですが、息子と娘で扱いに差を付ける親というのは、実は少なくないのです。
Twitterで、西原理恵子さんという漫画家さんが炎上した時、自分も彼女のような母親に冷遇されて辛かった、と語る女性がたくさんいました。
だから、性交渉を楽しみたいなら、賢くて見目麗しく、どんな子供が生まれようとも愛情を注いでくれる、心の余裕と能力のある人を選ばなければ駄目です。
ぐんぴぃさん、痩せましょう。
100キロ超の状態で、ただ眼鏡を外しただけであれなのですから、痩せて体を引き締めれば、ただそれだけであなたは勝手にモテるようになるはずです。
何せあなたは、確かな知性やカリスマ性に恵まれている、登録者200万もの、稀代の人気者なのです。
筋肉すごーい触らせてーとか、ダイエットの相談乗ってほしくてーとか何とか言って、うんざりするほど女たちが寄ってくるに決まってます。
なんと、痩せると、大事なところのサイズ感もアップするそうですよ笑
https://united-clinic.jp/ed-pe/big-penis/
ただ、別れるということは、彼女さんを「バキ童如きに振られた女」にしてしまうということです。
下手を踏んで恨みを買うと、とんでもないトラブルに発展する可能性があります。
それは例えば、不同意性交等罪がどうだのと騒がれ出すとか、そういうことです。
一応お助けツール的を用意しておきましたので、良ければお役立てください。
これを読んで目が覚めた、これ以上俺なんかに付き合わせるのは申し訳ないとでも言っておけば、多分、事を荒立てずに済むはずです。
https://anond.hatelabo.jp/20251222153206
最後に、1つ、これだけは忘れないでください。
あなたの未来が不幸なものであった時、過去のあなたのように、不遇の中を耐え忍んで生きている辛い人がそれを知ったら、どうでしょうか。
これだけ能力が高くて友達もファンも多くて、めちゃくちゃ成功してる奴でも結局駄目なら、俺なんかこれ以上生きてたって、ときっと絶望するのではないですか。
だから、有名人になった以上、頑張ればきちんと幸せを掴める、と実例を示すことは、もはやあなたの義務です。
あなたの存在を励みにしている誰かのためにも、最高に素敵な人と、最高に幸せな人生を送ってください。
最後と言いましたが、すみません、もう一つ言い忘れていたことがありました。
水泳等の激しいものならともかく、ウォーキング程度の有酸素運動で消費できるカロリーは、大して多くありません。
長時間の有酸素運動は、無意味どころか、むしろ逆効果になってしまいます。
45分以上続けてしまうと、コルチゾールというストレスホルモンが分泌されてしまい、筋肉にもメンタルにも悪影響が出るからです。
そのため、どんな記事や動画も、有酸素運動は1日30分、と言っています。
30分ぶっ通しの必要はなく、10分を3回とか、5分を6回とかの細切れでも、効果は変わらないようです。
そのくらいなら、家と駅、仕事先への往復や、楽屋からステージまでの移動だけでも、十分足りているのではないですか。
不足があっても、精々10分プラスするとか、そのくらいで済むはずです。
だから、ぐんぴぃさんに必要な運動は、基礎代謝を上げるための筋トレです。
膝の負担を考えれば、スクワットのようなものは、確かに難しいでしょう。
でも、ダンベルやバーベルで上半身を鍛えたり、横になって脚を上げ下げする腹筋とかならできますよね。
時間も、1回20分とか30分とか、その程度しかかかりません。
筋トレなら、トレーナーさんに褒められたり励まされたりしながら、無理なく楽しく取り組むことができていたはずです。
そんなことは、わざわざ専門家に聞くまでもなく、ただちょっと検索すれば調べられることです。
にもかかわらず、監視して強制的に1日5時間も歩かせるとは、一体どういうことですか。
私は、バキ童をダシにしてプロテインでひと稼ぎすることしか頭に無くて、本人のストレスや、実際に痩せるかどうかといったことは、きっとどうでも良かったんだろうな、と感じました。
違うというなら、ただの馬鹿です。
是非、馬鹿は迷惑、と肝に銘じて生きていって頂きたいと思います。
さもなければ、所属しているタレントさんやスタッフさんがあまりに可哀想です。
少なくとも、ぐんぴぃさんのダイエットは、運動なんてキツいだけ、もう二度とやりたくない、とネガティブな感情ばかりを強める結果に終わってしまいました。
だからこそ、痩せるどころか余計に太って、オーダーメイドの服でなければ入らなくなったのです。
それは、ぐんぴぃさんの人生や命にも大きく関わる、大罪レベルの大損害だということを、社長は恐らく、自覚ひとつしていないことでしょう。
そしてきっと、痩せろ痩せろ、と今も変わらず言い続けているのでしょう。
ですがそれは、「お前ブスだな、整形しろよ」と女に対して面と向かって言い放つのと、一体何が違うのでしょうか。
不妊治療を続けていても授かれないと悩む女に、「子供はまだ？」と無神経に聞いてくる人だって、悪気は無かった、気遣ったつもりだった、と本人は言うのです。
好き好んで太った人など誰もいません。
痩せろと言われるだけで痩せられるなら、この世にデブなど1人も存在していません。
太ってしまっただけの、痩せられずにいるだけの、相応の事情というのが、それぞれにあります。
それでなくとも、社長さんは、ぐんぴぃさんの両親がどのような人間か、どのような環境で育ってきたかということを、多少なりとも把握しているはずなの
生まれた時、父親は国外出張中。母親は女の子に興味も責任感もなかったらしく自分や夫の実家に増田を預け、早々に職場復帰。預けられた先に猫がいて猫と遊んでた記憶がある。そのうち父親が帰国して弟できたらしく、小さいが庭つきのナイスな家に引っ越し。ほとんど初めて母親と対面。誰この人？と思ったと思うけぢさすがに覚えてない。ただ父親は子ども好きで明るかったので助かった。
その後も母親は仕事を続け、家には(工作員の)賄いさんがくるようになった。第第生命の営業が紹介してきた。要は母親を働かせておき契約させようという話。
で増田は7歳の時に7件ほど生命保険を契約されたらしい。七五三で伊勢神宮まで行って写真撮ったりしたがアリバイ作りだったらしい。だって水泳や楽器を習わされつつ父親の見えないところで殴られてたし。賄いさんが弟の喉を飴で詰まらせて死なせかける事件を起こして派手に辞めたりもあったけど、弟は殴られてない。姉見て渡世を学んだんだろう。
しかし増田が不動産関係者に襲撃され、ナイスな家からは引っ越すハメになる。小学校は好きだったが再編され仲の良かった子らとも別れる。挫折。
ところで母親の父親は熊本出身で身長180センチあって英語喋れてで政府で渉外してたらしいから、もしかして中韓混血とかで金融関係と縁が深いのかも。
父親は体に拷問の跡みたいなのがあったし、母親は生きてるけど、シレっと知らんぷりしたり忘れたと言い張る。あと会えば必ず言葉で殴ってくるし、幻滅作戦してくる。過去に何があったのか考えても分からないし、むしろ増田自身、たぶん殺されかけたこともあり会いたくない。
身内の犯罪者から家族を守るなんてたぶん無理だし、結婚には憧れたが具体的な願望を持つ気にはなれなかった。人権制度終わってるが如きの社会も気持ち悪いし。
春の陽射しが網戸を通して差し込む。父親がレール部分を指さす。「ここが出っ張っているから削ってくれ」。私は黙って見ていた。
彼の指さす先は、網戸の可動部分そのものだった。削れば機能しなくなる。彼は「ちょっとした困難」にすぐ人を頼る。
この癖が、彼の人生を、そして私との関係を、ゆっくりと確実に蝕んでいったのだと、今ならわかる。
水に沈むラジコン
私が小学校六年生のときの話だ。何週間もかけてラジコンカーを組み上げていた。
完成間近になった夜、父は「見せろ」と言った。暗がりの中、私は車体の最終調整をし、父に送信機を渡した。「触らないで」と念を押した。
彼は触った。いや、いたずらした。車体はバックし、深い水たまりにまっすぐ入った。
防水ではない。私は固まった。父は笑っていた。彼は私がキャンキャン騒ぐのを楽しんでいた。
後日、母の叱責で父は謝罪した。窓を開け、寝ている私に投げやりに「悪かった」と叫んだ。
この瞬間、私は「父」という存在を、一個の「人間」として測り始めた。そして、その測定結果は惨憺たるものだった。
父は幼い子ども、特に五歳くらいまでの子に強い興味を示した。無理難題を言って反応を楽しむ。
しかし、子どもが自我を持ち始め、「嫌なものは嫌」と言い出すと、彼の目は瞬く間に曇り、興味は失せた。
彼が求めたのは「思い通りになる関係」だった。それは存在しない幻想だ。だが彼は、その幻想に依存し続けた。
春になると、父は特別なことをした。早起きして私を叩き起こすのだ。
冬はない。春の陽気が、彼の中の何かを騒がせるらしい。「五分で着替えてグラウンドに出てこい」。それができないと、真っ赤な顔をして殴ってきた。
彼は「猶予を与えないこと」が得意だった。自分が起こされるときは、そんなことは一切ないのに。
時は流れ、父は会社で「懲罰人事」と呼ばれる社外出向を命じられた。
当時はリストラの時代ではない。彼は「出向イコールクビ」と二度繰り返し、絶望した。
青森かどこかへ行かされ、そこでは何もせず、無為に時間を過ごし、苦しんでいたと後で聞いた。
不思議なものだ。同じ「出向」という境遇に、私は後に立つことになる。
だが私の感覚は違った。「落ち込んでいたけど、日々の出勤があるからね。なんかできないかなー」そう思った。
二万円のパソコンと、当時としては画期的な低価格ソフトを買い、独学で使いこなした。
そして自作の便利なコマンドを作り、部署のみんなに入れてあげた。面白がられた。
そこに、大手IT企業から来たという男がいた。LANケーブルのこともわからず、私に頼ってきた。仕事から逃げる人だった。
「こんなダメ人間がいるのか」と思った。肩書と実力の乖離。父が会社でやっていたことも、おそらくこれに近かったのだろう。
「暴力で言うことを聞かせ、逆らうと政治をする」。そんな男が、組織の本流から「放逐」されるのは、必然の成り行きだった。
自分で見て、考えて、ためしてみる――この最も基本的なプロセスを、彼は常に他者に投げた。
その癖は、家庭の隅々に染み出ていた。
一緒に旅行に行こうと言い出したかと思うと、電車の中で突然言った。「お前は算数の問題集を持ってきてやる」。
アホかと思った。旅行という非日常の空間に、日常の課題を持ち込む。
彼の頭の中には、私という人間の感情や欲望は存在せず、あるのは「教育する父」という自分自身の役割に没入したいという欲求だけだった。
別の日、彼はテレビのクラシック音楽番組を楽しそうに見終わると、手元を指さして言った。
「ハイ、ここに三十分くらいクラシック音楽」。突然の指令である。私はレコードプレーヤーを持ってくるよう命じられ、むしゃくしゃした。
私だって番組を楽しんでいたのに。彼の「いい気分」は、周囲の人間を突然「自分の情緒的体験の延長」として召喚する許可状になった。
ゴルフの指導もそうだった。一挙一動に大声で口を出し、完全に夢中になる。
彼が夢中になっているのは、私の上達でもない、親子の時間でもない。
それは私のためというより、自分自身の熱狂を演出するパフォーマンスだった。
母方の叔母の話をしよう。彼女の息子は三十五歳でようやく結婚式を挙げた。
その場でマイクを握り、「私は胸がいっぱいです」と泣きながら言った。
私は意外だった。ふつう、結婚式は来賓を労うものだと思うからだ。
だが、これが母方の家系の特徴なのかもしれない、と後になって気づいた。
その叔母もまた、自分の息子が結婚した際、相手の家が存在しないかのような振る舞いを繰り返したという。
母も父と「同じ」だった。私の感情や意思を、一個の独立したものとして尊重するという基盤が、初めからそこにはなかった。
母方の家系には、内輪の感情に強く没入し、その外側の他者を軽視する傾向が流れているようだった。
私は、父方の「支配と幻想」と、母方の「没入と無視」という、二つの異なる「他者不在」のシステムの交差点に生まれ落ちた。
だからこそ、私は両方のシステムから自由な、「外部の観察者」となることを運命づけられていたのかもしれない。
高校生のある日、私はついに父に「やり返した」。長年の理不尽な暴力への反撃だ。
だが私は、顔面は避け、背中から押し倒すという「優しさ」すら守った。
彼は私を殴り返さなかった。代わりに、親戚中に電話をかけ、「息子が父親に暴力をふるった」と言いふらした。
そこで私は、彼の「卑怯」の本質を見た。力の論理で負けるやいなや、たちまち「世間体」や「情の政治」という別の土俵に持ち込む。
会社で「逆らうと政治をする」というのも、まったく同じ手口だったに違いない。
家庭という密室では通用したこの手法が、会社というより広い社会では通用しなくなり、彼は「懲罰人事」という形で社会からも排除されていった。
死の間際の「息子、息子」
父が死の床に就いた時、彼はひたすら「息子、息子」と考え続けていたと聞いた。その話を聞いて、私はなお一層、痛々しい気持ちになった。
なぜそこまで、自分を脱することができないのか。なぜ「最初から存在しなかった幼児」への依存から、一生抜け出せないのか。
彼が求め続けた「息子」は、私ではなかった。自我を持ち、意思を持ち、彼の支配を拒絶し、一個の人間として彼と対峙したこの私ではなかった。
彼が恋い慕ったのは、彼の心の中にだけ存在した「言いなりになる幻想の幼児」だった。私は、その幻想を体現できない「失敗作」として、彼の人生に居続けたのだ。
世間では「生まれてこさせてもらって感謝しなさい」と言われる。だが私は思う。最初から存在していないなら、生の苦しみも何もない。
生まれる前の「私」に、生まれることの恩恵も不利益もない。問い自体が意味をなさない。
父や母は、「子どもを作った」という事実をもって、何かを成し遂げたと思っていたかもしれない。
だが、生物学的な子作りは猫や犬にもできる。なにも偉くない。
本当に難しいのは、その子どもを一個の独立した人格として尊重し、その人生を見守ることだ。
彼らにはそれが決定的に欠けていた。だから「感謝」を求めること自体が、服従の要求に感じられる。
私もうつ病になり、三十年近く貧しい生活を続けてきた。その中で気づいたのは、生きて給料を得ることすら、ある種の犬や猫が「できること」に過ぎないということだ。
社会はそれを「偉さ」の基準にするが、それができないからといって人間の価値がなくなるわけではない。
逆に、それができたからといって、その人が他者を尊重できる人間になるわけでもない。父がそうだったように。
だから私は思う。父のような人は、理想化されたホステスさんに、自分の理想の女性を「乗り移らせ」て、ぼーっと依存するほうがよほど健全だったのではないか、と。
対価を払い、時間を区切り、無辜な他者を傷つけずに、自分の幻想と向き合うことができるのだから。
彼はそうしなかった。代わりに、逃げ場のない家族を、自分の幻想と支配欲の捌け口にした。
網戸のパーツを「出っ張り」と誤認し、削るよう命じたように、彼は現実を歪めて認識し、それを修正する責任を他者に押し付けた。
彼が家庭という密室で、そしておそらく会社という社会で、いかに他者を尊重せず、いかに自己の幻想に依存し、いかにして孤立と排除へと向かっていったかを、誰よりも詳細に証明できる存在だ。
同時に、私は彼の「反対の証明」でもありたい。出向先でパソコンを学び、コマンドを作って笑いをとったように。
網戸のパーツを削るように命じられながら、その誤りを見抜いたように。春の朝の暴力に、「背中から落とす」という自制の反撃で応えたように。
彼が「懲罰」と見た場所で、私は「自分が伸びる材料」を見た。彼が「クビ」と絶望した処遇を、私は「日々の出勤があるから」と現実として受け入れた。
彼が「息子、息子」と幻想にすがった最期のとき、私は「なぜ自分を脱せないのか」と、彼の孤独を見つめていた。
証拠はすべてここにある。水に沈んだラジコン。春の朝のグラウンド。網戸の誤認されたパーツ。親戚に言いつけた電話。
青森での無為な日々。そして、私の中に残る虚しさと、それでも尚、現実と能動的に関わろうとする、かすかな手応え。
子どもはすべて知っている。思う存分にやったことを、一つ一つ覚えている。
私は父の、そして母方の家系の、その「思う存分」の人生の、生きている証明書なのだ。
この証明書に刻まれた文字は、時に怒りに、時に哀れみに、時に深い虚無に染まる。
だが、それが私という人間の、否定しがたい一部であることも、また事実である。
子どもに言うことを聞かせるための（これも思い返せば躾の一環というより母の我儘を通すためのものだった）、例えば説得する能力だとか論理的に説明する能力が足りなかった。
そして口で子どもを言いくるめられないとわかった母は、殴る蹴る・飯抜き・怒鳴る・大切なものを壊すという手段を選び、幼少期の俺にはそれらの効果がテキメンなことを理解しそれを繰り返すようになった。
また母は生来コンプレックスが強く、いつも誰かの学歴や若さや自由であることをひがんでいた。そして同時に（守られる立場の）"子どもであること"にさえ嫉妬していた。
俺を自分のコンプレックスを代わりに晴らしてくれる操り人形にしようとしたし、俺が"子どもであること"にムカついたときは憂さを晴らせるサンドバッグにしようとした。
疲れた顔を見せると「自分がやるって言ったじゃん」とお決まりの文句を言う。
たしかに「やるよね？」とは聞かれて、「やる」と答えた。
そう言わないと、殴られたり蹴られたり「あんたのことを思っているのに！ 恩知らず！」とヒステリックに怒鳴られる。
（どうしても嫌でずっと「やる」とは言わなかった時があった。母は自分の思い通りになるまで夕飯終わりから深夜にかけて、そして夜が明けてもずっと怒鳴っていた。眠そうな素振りを見せると殴られ起こされた）
こんなこともあった。
（俺が使っている）毛布を買い替えた方が良いと思って。
もう汚いでしょあれ。
新しいの選んで。
そう言った。
俺は嫌で、黙っていた。
母が汚いと言った毛布はあの頃の俺にとっては"あんしん毛布"で、家庭にも心休まる場所のない俺の精神にとってすごく大事なものだった。
それを替えたくなくて選ばずにいると、母はもういい！と怒って早歩きで駐車場へと向かっていった。
慌てて追いかけると、車が無い。
ここまで連れてこられた車が無い。
そのうちに店員さんに保護され1時間ほど経って母が帰ってきた。
にこやかに店員さんに「〇〇くん〜！ 良かったー！ はぐれちゃって心配したんだよ！ 本当にありがとうございます！」と挨拶をし（外面だけはほんとに良かった。少し成長した後、周りの人間に毒母について相談しても信じてもらえず「甘え」認定されて終わった）、もう一度毛布売場に俺を連れて行った。
「毛布選んで。選ばないと今日から寒い寒いだよ。汚い毛布はもう捨てたから」
やるせなさにいっぱいいっぱいになった俺を『してやったり』という微笑で見る母の顔を今でも覚えている。
心はずっとぐちゃぐちゃだった。
（今は、少年期でも鬱病はあるという認知が広がっているらしいが、この頃［20年前］は少年期の鬱病はおろか精神疾患に対する偏見が今よりもっと酷かった）
母は一貫性が無い。
思いつきで俺を様々な方向へ行かせようとして、そしてそれに従わないと大人と子どもの差を利用して心をめためたに潰してくる。
そして、たまに甘やかすのだ。
「母は愛してくれていて、期待に応えられない自分が悪い」って感情と、
「この苦しみの元凶はこの女である」という本能という相対するものが頭の中を絶えずぐるぐると回っていてこの時期が人生の中で一番辛かった。
なんとか死なず（死ねずに。自死は何度か考えたが、怖かった。怖すぎた）に中学、高校と俺が成長していくにつれて、大人と子どもの差を利用できなくなっていった。
殴る蹴るは成長した男の身体には効かず、飯抜きもどうにかできるようになり、大切なものもあらかじめ隠しておくようになった。
またこの頃からインターネットやそもそも俺の移動範囲が増えて図書館等から毒親（まだこの名称は一般的では無かったと思う）や虐待に関する知識を得られて、前述の「この苦しみの元凶はこの女である」という本能に確信を持ち始めていて、母に抗うようになっていった。
（言い返せるようになったからといって平気になったわけではなく、言い返すたびにエネルギーの消耗は激しかったし、なにより虚しくひたすら悲しかった）
母はおそらく焦った。
そしてやはりそれを受け入れる資質が無かった。
高校3年生の冬、相変わらず母は毎日俺を"矯正"しようと怒鳴ったが（子の受験期よりコントロールを取り戻すのが大事なようだった）、俺はいっぱいいっぱいになりながら勉強を重ね、センター試験ではまあまあの結果を残し、県外の国公立大なら進学できるかもしれなかった。
だが（授業料等は自分でなんとかするにしても）、どうしても県外まで受験しにいくお金が無かった。
俺はここまで母への憎しみばかり記してきたが、この頃はまだどこかで『親は子を愛しているものだ』という偏見を抱いていた。
また高卒の母の息子が国公立大学に行くというのは、母のコンプレックスを代償として晴らすという点で目的が合致しているように思われた。
だから、金の無心をしに勇気を持って話し、そこで出願書類をビリビリに破かれた。
真っ赤な顔をしてボロボロと涙をこぼしながらわめいていた。
全然言うことを聞かないで。生意気言って。親の言う通りにしないで。
都合の良い時だけ頼るな。
もう良い。
働け。働いて今までお前にかけた金を返せ。
そう言った。
子どもがおままごとかなにかをしていて、最初は楽しぬ遊んでいたんだけれど思い通りにいかなくなったとたん、どうでもよくなってすべてめちゃくちゃにするようなことがあるけど、それを実の子の人生でやったのだ。
そうして少し落ち着いたあと、おそらく急に『人（子）の人生を壊した』ことに怖くなったのか「お前の人生だからな」と俺を突き放した。
上の記事のコメントで『体験を書いてみたら』というものがあった。
自分の境遇を省みる過程の中でネットにあまり虐待体験期は転がっていない（女性のものは時たま見かけるが、男のものはほんとに見ない。まるで存在していないかのように）のが気になった。
だからここに記してみる。
"同じような境遇の人がいるんだな"程度でも役立ってくれたらいいな。
